(no subject)

[sir_dog]

А скажите-ка мне, милые ребёнки, что бы вы сделали, если бы вас с головы до ног счастьем привалило, аки воронье гнездо домовёнками, причем счастьем любо-дорого благоухающим? Не знаете?
Для начала счастье необходимо как следует вывалять по всему пространству обитания, причем если жилище имеет количество этажей более одного - следует протащить неоднократно по всем имеющимся, не забыв доступные вертикальные, горизонтальные и прочие плоскости, как то: полы, потолки, лестницы. Для усиления эффекта ощущения счастья в собственном доме процедуру следует повторить несколько раз. Если счастье имеет объем и массу, сопоставимую с вашей и с первого раза затащить ее этажем выше не получается - рекомендуется повторять носильщицкие экзерсисы до победного конца, помогая себе всеми возможными конечностями, зубами, боками, брюхом, спиной - в общем, всеми возможными частями тела. Если счастье в какой-то момент перевешивает и тянет вас вниз - следует обнять его как можно крепче, покрыв как можно большей площадью поверхности тела и вместе с ним кувыркаться вниз. Придя в себя после падения необходимо повторить процедуру вываськивания счастьем уже пройденного этажа - во избежание аннулирования достигнутого эффекта.
После того, как все доступные уголки жилища будут покрыты слоем счастья равномерно и неоднократно, его можно потреблять по назначению - не забывая периодически повторять вышеперечисленные действия. Иначе коэффициент количества счастья на единицу объема жилья может существенно понизиться.
Единственно возможным местом хранения счастья является ваше спальное место: в точках хранения всех остальных продуктов питания, предметов насущного быта и роскоши, пребывание оного нужного и важного артефакта абсолютно недопустимо. Во время сна счастье должно быть прижато к телу, максимально возможной площадью поверхности оного, идеальное положение - дрыхнуть обвившись вдоль счастья всей тушкой.
Если после всех вышеперечисленных процедур индивидуум, обладающий даже самым тонким нюхом, не сможет с закрытыми глазами, исключительно по запаху, отличить счастье от его обладателя или любой точки жилища, которое было этим самым счастьем привалено - значит можете считать себя на данный момент постигшим вселенскую гармонию и просто по всем признакам богам подобным.
Ну, это было так, литературное вступление. А теперь о грустных житейских реалиях.
В нашем случае счастье оказалось головой селедки, а его обладатель - героем проводимой некоторое время назад мышиной охоты, некто г-н с гордым именем Тарзан. Нет, я конечно имею определенный опыт содержания грызунов в домашних условиях и об их коварстве знаю не по наслышке - но это было все, это было эпохально, это был полный пиздец! Принцип "спим там, жрем там, срем там" ушел в полнейший и безоговорочный игнор, лермонтовские смешавшиеся в кучу кони и люди блекнут и вянут, ибо комок из грызуна, его жилья, продуктов жизнедеятельности и рыбьей комплектующей описанию не передается - это надо только видеть, а лучше видеть и обонять. Хотя... А надо ли?
Понятное дело, что ужин и отдых после рабочего дня (кстати говоря, весьма насыщенного и бурного) были автоматически перенесены на неопределенный срок, а первоочередной задачей стало возвращение окружающего пространства в рамки, соизмеримые с нормами элементарной гигиены. Дежурная тряпка, которая используется зверем в качестве спального места и обычно стирается при каждой уборке крысятника, была выкинута на фиг в мусорное ведро: дезинфекции и процедуре удаления благовоний она уже не поддавалась. Во время процедуры отодраивания клетки я смог оценить по достоинству модульную структуру оной: достаточно было снять секьюрити-патчи (см. мышиную охоту) и приложить минимум усилий для того чтобы архитектурное сооружение превратилось в кучку элементарных металло-сеточных конструкций + пластиковое днище, мытьё коих труда не составляет. А вот сам осчастливленный... Каюсь, никогда не купал маленьких детей. Правда купал котов и грызунов - ну вырываются, ну убегают. Но чтобы настолько мастерски ухитряться залезть по голой руке в процессе намыливания - о, в этот раз у меня не просто зверь, мне определенно достался ас перемещения в пространстве во всех направлениях и плоскостях, для этого не предназначенных! Оригинал, в честь которого был назван "счастливец" должен просто перевернуться в гробу и уписяться от зависти. Да, а еще такой пикантный момент: в процессе купания и ползанья по руке мы еще и какаемся... Вы никогда не пытались поймать прощуюся вверх по вашей голой конечности со скоростью, близкой к крейсерской, скользкую намыленную какающуюся крысу? Нет? Попробуйте обязательно - впечатления до конца дней гарантированы!
Смыть со зверя мыло так, чтобы вся пена оказалось в ванне, а не во рту зверя, на стенах, полу и потолке - это уже были совершеннейшие мелочи. Равно как и упаковка в трепку AKA купальное полотенце. dimich_dmb, родной, спасибо за звонок в самый что ни на есть удачный момент! Теперь мне уже точно ничего в этой жизни не страшно. Впрочем, скажи честно - ты ведь по голосу ни о чем не догадался, да?
В общем, внеочередной банный день, совмещенный с генеральной уборкой вивария, можно считать состоявшимся и пройденным успешно. Виновник торжества восседает у меня на плече и с недовольным сопением вылизывается, как я подозреваю - с тайными планами мести. Хотя, надеюсь, после проведенного в ванной времени, по крайней мере нагадить мне за шиворот он сейчас точно не сможет - нечем. Дом коварного создания сияет чистотой, новой тряпкой и горой жратвы. Без малейших признаков рыбно- мясо- и прочих благоухательных компонентов. Не-не-не, однозначно не-не-не! Как-нибудь в другой раз...